骑士文学

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第122章 从不曾同路（第1页）

第122章从不曾同路

盯着林延述最後从大门离开的背影，阮湘眨了眨干涩的瞳孔，只觉得一切都是那麽的滑稽残忍又不可思议。

她的母亲被他的父亲杀死，她的男友又在误杀了她的父亲後选择自杀，她在一瞬间什麽都没有了，没有亲情，没有爱情，没有恨，更没有生活的力气。

能够支撑她坚持的一切全部在眨眼间摔个粉粹，被风吹走消失的无影无踪，徒留她一人呆愣在原地，绝望到不知所措。

阮湘甚至哭不出来，她根本没办法做出任何回应，这事实就像个冷笑话，冷得她如坠冰窖，每一步都如履薄冰。

近乎是行尸走肉般回到家里，阮湘径直走向林延述的房间想要寻找他曾经回来过的痕迹，可当指尖真正握住冰冷的门把手时，她却好像忽然卸掉了浑身的勇气。

阮湘清楚，只要推开了这扇门，只要找寻到那块名为林延述的最後一张拼图，他和她之间就真的迎来了终末之旅。

没有谎言，没有隐瞒，甚至没有告别，爱会消散，一切也都会归于平静，唯有不甘与怨怼长久不熄，将活着的人丢入火焰焚烧的地狱。

阮湘牙齿咬住已经溃烂的下唇，指尖打颤，用力下压，终于，下定决心地打开了房门。

光亮扑面，男人房间整洁的一如既往，在他们分开的这些时日里，阮湘怕自己沉湎于分别的痛苦没有一次进过林延述的房间，他走时什麽样现在便还是什麽样，唯一不同的是……

阮湘瞳孔颤动，快步上前，拿起办公桌上的一封信件，她看到信纸上还有零星的血迹斑斓，似场匆匆而别的雨季。

她指尖轻轻摩挲过去，仿佛还能触碰到林延述落笔时留下的残馀温度。

这算什麽，给她的一封遗书吗？

神情涣然地拆开信件，阮湘眼神凝落字首，唇瓣抖颤，嗫嚅着读出那字体再熟悉不过的一字一句。

“阮湘，展信佳……”

见字如面（黑笔划去），承诺给你的很多事情，对不起，我都食言了。浪费了你人生中这麽多的时间和感情，我罪无可恕。

陈承毅的确是被我杀死的，事情的经过或许你已经在我放的监控里看到了，我不想浪费笔墨为自己辩解，结局已定，我的确是一个糟糕的伴侣，但所幸你止损及时，没有继续在我身上投入沉没成本。

记得分别前我曾答应过你，在下一个雨天会把关于自己的一切都告诉你，但我等不到了，于是只能将未宣之于口的话语写在这里，希望能借此在我生命的最後，多兑现些我曾承诺过你的事情。

其实在我们刚认识时我就在骗你，我总是简略地讲述着我的家庭，却对造成这一切的根源绝口不提，卑鄙地利用着你的善良和同情心，甚至现在直到临死之际也不敢和你当面剖白自己，只怯懦地写下这份不知道是该叫遗书还是忏悔信的文字，来以此换取一丝赎罪後的安心。

我的父母并不是洛城人。他们从偏远的山区逃出，为了不再遭受偏见，成为他人眼里与城市格格不入的蚂蚁，他们付出了数不尽的努力，白手起家打拼至今。

我是母亲早産生下的孩子，我出生後不久，他们便发现无论我学什麽丶无论他们怎麽教，我都比其他同龄小孩要愚笨许多。

那会儿他们事业才刚刚起步，四处忙于应酬。本地人排外，我父母因为身份丶口音受尽白眼和歧视，所以他们更加无法忍受我的笨拙与反应迟钝，怕会遭受更多的白眼与嘲笑，于是便毫不犹豫地把我扔给了农村的奶奶。

在我两岁时，他们又生下了我弟弟林桦越。像是上天对于误丢下我给我父母的补偿一般，林桦越是个他们理想中的聪明小孩。也是同一年，他们的公司飞速打响名头，産业链不断扩大，于是我这个瑕疵品便更理所应当的被他们刻意遗忘在角落，无所谓幸福，无所谓生死。

直到有天林桦越在我父母丢弃的垃圾堆里发现了我的满月照，才发现自己还有个哥哥，闹着要接我回去陪他。随後我父母马不停蹄地将我带到城市，在发现我还是一如既往的沉闷，笨拙，甚至满嘴乡话後，便开始每天把我关在家里学礼仪丶普通话等各种一系列枯燥但却能让我上得了台面的东西。

你一直好奇的我为什麽会撬锁，其实也是在那段被关禁闭的时日里学会的。某次我不小心将房间点着，想逃出去却发现大门紧锁，无论如何也无法自行逃生。侥幸捡回一条命後，我便想办法学会了这个生存技能。

记得有天家里来了个很厉害的叔叔，做客时无意中问起我，我父母都说我是保姆的孩子。他们实在太怕我给他们丢脸，更怕别人记起他们的过去。

而我一直无法对你诉之于口的淤青，也是由此展开。

最开始的伤是讲不好普通话时我父亲掐的，因为掐在腰腹的疼痛感既能让我长教训，又不用担心伤痕被别人发现。他对我说这是我不够优秀的惩罚，让我看到这些淤青就知耻丶知错。

久而久之，哪怕是他因为我的表现还算看得过去而暂时停止了体罚，我也延续下去了这个习惯。

因为我发现这样扭曲的疼痛感可以带我一瞬逃离现实，让我知道我的身体和精神还没有完全麻木，同时也让我清楚我是一个多麽糟糕的人。

比起自毁，这些淤青倒不如说是我的一种自救方式，起码在遇见你前是这样的。我警告自己的错误，带着这些伤茍延残喘，努力变成另一个完美的，符合我父母期待的自己。

其实某些时候我也能理解他们，我奶奶爷爷那一辈都是农村人，他们白手起家做到现在让我有能依靠的底气，我应该要知足，懂得感谢。我也清楚我不如林桦越，于是总竭尽全力把一切做到最好，但人总是贪心的，明明我自知不配，却还是想要得到他们的爱丶他们的夸奖，想要一个赞许的目光。或许正是因为这样，我才会落至如此境地，咎由自取。

所以我常常在想，如果我做得够好，如果我能成为他们理想中的那个小孩，是不是一切就会变得不一样？

似乎是为了应证我这个想法，有天父亲带给了我一个独属于我的教具，俄罗斯套娃。你或许见过它，就是我藏在柜子里那个丑陋的，只有拇指大小的玩具。

父亲告诉我套娃是从最小的那一个开始做起的，而後逐渐放大，完善细节，套娃越大画师可施展的空间就越多，随之也会变得越发精致，而只有精致的套娃才会引人注目，获得被人喜欢与选购的可能性。而我的存在，就是那个藏在柜子里，不会被任何人投来目光的丶粗头笨脑的玩具。

但这一切其实是可以改变的，父亲对我说，只不过代价是熬过剥肤之痛变成另一个完全陌生但却精致的自己，至于原来那个丑陋的玩具，在你光亮如新後，谁又会在乎他被丢到了哪里？

为了被父母喜爱，我开始忍痛尝试着为自己打造出一层层精巧，但却又与自己完全相悖的躯壳，而最後的成果便是你爱上的那个，除去有些时刻会无法自控地流露出真实的自己外，还算是完美的林延述。

在刚成型的那段时日里，我也真的曾得到过“他”给我带来的满足感，可很快，一股强烈的落差便席卷而来，因为我清楚，所有人喜爱的并不是那个真正而丑陋的我。

不知道从何时起，那样所谓精巧的我只机械地完成父母交给我的任务，毫无生机。

直到我遇见了你，阮湘。

你可能自己都不清楚吧，你的存在拯救了我三次生命。

第一次，是我们的初遇。

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