第二部一块红布(viburnum)_第1章

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第1章（第1页）

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引言

“那天是你用一块红布，

蒙住我双眼，也蒙住了天。

你问我看见了什么，

我说我看见了幸福。”

林强，我想跟你说的是，

和你在一起的时候，我眼上，

就像是蒙了那么一块红布。

我的幸福如此盲目。

我盲目的追寻着那种幸福。

从小到大这些年来，若说从梦中哭醒，我只经历过两次，一次，是我还很小的时候，梦见父母弃我而去，我吓得不敢动，哭得泣不成声。另一次，是在东四老宅，第一回和林强□之后，梦见他弃我而去。他就在我前头走，我却怎么也追他不着，那次，我抱着他的胳膊哭出声来，他是如何安慰我的，我永远也忘不掉。

他说他不会走，肯定不会，绝对不会。

然后，二十啷当岁的我那时尚不肯承认，世上有无数种可能，却没有一种可能叫做“绝对”。

于是，他离开时，我很彻底的领教了一次所谓“世事无常”。

于是，他回来时，我在领教这无常的同时，多了一点兴许只有年过三十的人才懂得的感伤。

他回来了，他就在我身旁，我可以伸出手就去拨弄他的发梢，我可以探过身就去感受他的体温，我可以在呼吸时嗅到他的味道，可以在将耳朵贴在他胸前时，听见他均匀的，有力的心跳。

可是，我想说，看着你睡着时那平静祥和的脸，我的心里都在想些什么？

林强，你一定不会知道。

一九六九年，是个或许没什么特别之处的年份，虽然在后来才知道那年美国人登月成功，甲壳虫乐队唱红了那首《黄色潜水艇》，国门以外发生了许多惊天动地的事儿，可在我家里，能称得上惊天动地的事儿，就只有一件——我的出生。

长大后我听我妈说过，刚出生的时候我长得并不好看，甚至可以说是难看，浑身上下黏黏糊糊，一张脸皱皱巴巴，咧着嘴却不会哭，接生的大夫说，不哭就是没有呼吸，没有肺部活动，于是，在我妈害怕之前，大夫就把还没多半条胳膊长的我倒提起来，照着我后背就是两巴掌。

“你哭得，就跟谁要宰你似的。”我妈回忆当年场景时这么说。

我的命，是巴掌打出来的，我琢磨，可能出生时的不顺心，便注定了我之后多少年都顺心不了的命运，尤其是现在像这样一点点回顾，就更有了这种感慨。

六九年，文革的第四年，我非要在这时候投胎，估计也是遇上什么倒霉事儿都活该了，全中国都在闹腾，全中国人民都在闹腾，我出生在一个红色浪潮，或是红色梦魇席卷大江南北的时代，于是，从打还没怎么记事儿起，我就不得不去做这个时代的牺牲品了。换句话说，孩子虽然无辜，可摊上了“有罪”的家大人，你再无辜，也没人为你申诉。

我爸，就是被“踏上一只脚”的“罪人”，他成为罪人之前是个文人，也就是所谓的高级知识分子。可那个“学好数理化，不如有个好爸爸”的年月，我这个胆敢说真话、写真话的爸，就很快成了专政对象，成了“资产阶级”，成了“坏分子”，成了“反动文人”，成了应该被打倒而且要让其永世不得翻身的对象。

据说，那些年，他吃尽了苦头。我妈不告诉我具体的细节，我一问，她就哭。还是后来，我偶然见到我爸脖子后头一道挺长的疤痕时，他才用似乎很轻松的口吻告诉我，那是当初他挨斗的时候，脖子上挂着沉重的木头牌子，那栓牌子的细铁丝生生勒出来的，牌子上，是他的名字，名字上，还有一个大大的，黑色的叉。

我听了一半，就再也听不下去了。

我总想，我爸虽是个知识分子，却也是个血性的汉子，抄家，他没怕过，挨斗，他没憷过，下放边远农村他没低头过，没哀求过，他只在红卫兵要烧他那成堆的书时是真的急了，他挣脱了压制着他的手，就那么一个猛子扑到火堆里去抢了，谁都说，这臭老九疯了，疯子才有这么大劲儿，疯子才会在火烧了手，燎了眉毛之后都觉不出疼。

于是，我爸这个臭老九，这个反动文人的代表，又成了疯子，成了那些所谓的正常人口中的疯子。

“得亏有人说我疯了，要不非死了不可。”让人当疯子对待了好几年的，我那满身伤痕的爸，曾经这么笑着对我说过。

我不知道他笑里有多少泪。

有时候我恨我自己，为什么我就不能早出生几年，但凡我爸挨斗的时候我已经十八九岁，看你们谁敢动他一根指头？！谁敢动我们家一根指头？！

“你这个爆脾气，到底随谁了？”我妈笑我。

“随我爸。”我说。

“你爸脾气爆吗？你爸顶多就是倔啊。”我妈又笑我。

“那，隔代遗传，随我爷爷。”我又辩解。